Amor contínuo.

¡Tienes toda la razón!, fue mi respuesta a alguien que amablemente me hablaba de la exquisitez de viajar, argumentando que es maravilloso porque se conocen sitios bellísimos, y esa persona también me platicaba que su ambiente preferido para visitar, eran playas, rios o cascadas. Es que el fluir de las aguas, además de relajante, de refrescante, de atractivo visualmente, también es el origen de un pensamiento muy respetado por mi filosofía de ver el amor. He querido diseñar un concepto que defina ciertas intimidades sobre lo sublime del amor. Quiero retarlos a que me ayuden a crear ese concepto, y, a que lo practiquen diariamente. Llevo cierto tiempo reuniendo reflexiones para este post. Lean a continuación a lo que me refiero, esperando les sea instructivamente reflexivo.
Casi que obligatoriamente, mi primera observación tiene que ver con las preferencias turísticas, para hacer la necesaria salvedad de mi respeto a la variedad de la naturaleza. Porque hay personas que les encanta conocer sitios montañosos. Hay quienes les intriga descubrir los misterios de médanos o sitios desérticos. Los turistas más cosmopolitas, prefieren visitar las grandes urbes, con rascacielos grandes e impresionantes autopistas, y lujosos hoteles con restaurantes que ofrezcan la más exótica gastronomía típica. Eso es turismo: variedad de gustos, y se respeta el de cada cual, porque ningún sitio turístico es mejor que otro, ya que eso depende de las preferencias y de las sublimes y particulares emociones humanas. El mío muy específicamente tiene que ver con paisajes naturales, preferentemente con cascadas de aguas, donde "fluye sin cesar la fuente de la vida". Salvedad hecha, puedo seguir a flote con mis argumentos, y navegar a aguas más profundas de disertación.
Hace algunos años conocí la Filosofía Deming, de cuyos aportes teóricos se derivan muchos de los subsiguientes modelos gerenciales que plantean el Mejoramiento Continuo. Como no es la especialidad y la orientación discursiva de este blog, para respetar a los lectores muy leídos en esa área, o que la quieran conocer a mayor detalle, les sugiero la consulta en Google de los verdaderamente interesantes planteamientos de ese esquema de Gerencia, muy respetados por mí.
Ya abordando la inquietud planteada, comienzo por decir que la vida me ha enseñado, en 5 décadas de compartir con familiares y amistades, que es una responsabilidad muy personal el mantener y mejorar la calidad de nuestras relaciones afectivas, y que cual proceso sistémico, en la medida que revisamos, estudiamos, practicamos y controlamos mejores expresiones de afecto e interrelación, obtendremos como resutado un entorno afectivo más excelente. ¡Bravo!, diría William Deming, porque esa es su visión organizacional del Mejoramiento Continuo de los procesos, anteriormente aludida.
El amor es un proceso continuo de mejoramiento, y de permanente aprendizaje también. Es un proceso que supera etapas de maduración, las cuales nos van capacitando gradualmente hacia expresiones más íntimas y más pasionales en la interrelación con nuestra pareja. En algunos comenzó a expresarse en la niñez. Otros lo descubrieron en la adolescencia. Son tan tiernos e inocentes los amores de esas etapas. Otros como yo, lo encontramos en la juventud. Quiero decir que cuando nos conocimos mi cónyuge y yo, las relaciones afectivas de ese momento, eran las típicas de cualquier NOVIAZGO común y corriente. Esa etapa tan linda de sentir mariposas, o corazoncitos, en el estómago, ¿se acuerdan?. Y que en la medida que nos esforzamos los dos en convertirlas en ricas experiencias de convivencia, entramos en la 2da. fase del proceso, que es el MATRIMONIO. Hablando con estricto apego a la lógica de las cosas, eso debería significar que en el matrimonio deberíamos experimentar mejor y más placenteramente de esa sensación de corazoncitos en el estómago. ¡Bueeeeeeeno!.
Ciertamente, que en el proceso continuo del amor humano, la etapa de vivencias del matrimonio es la más delicada. Pero, por eso es que yo lo llamo un proceso continuo de mejoramiento: porque no veo motivo para que cesen la búsqueda de mecanismos que incrementen la calidad de la relación afectiva. No quiero creer que los besos del matrimonio, no saben igual que los del noviazgo, ¿qué creen uds?, a mí personalmente, me gustaron más, porque ya no eran a escondiditas. No quisiera creer que tendremos que preguntarle a nuestros primos primates, cómo hacen ellos para mantener el "instinto animal" de preservar la pareja a través de momentos dedicados a compartir intimidad y afecto con la pareja. Particularmente, aún cuando me parecen simpáticas las monas, prefiero a mi esposa, ja,ja,ja.
Hay muchos matrimonios, que no logran vencer los fuertes óbices que la vida les coloca, y terminan divorciándose. Hablando como Deming, diría que se trató de personas incapaces de aplicar sus habilidades creativas y destrezas pasionales para seguir adelante con el proceso social de incalculable valor, llamado Familia. Son personas que no leyeron el párrafo donde Deming dice que el mejoramiento continuo, es "una responsabilidad personal", y recurrieron a mútuas acusaciones de inconformidades.
Pero, otros matrimonios, logran navegar hasta el puerto de la 3era edad, llamado "edad dorada" . Quizás llegaron con cierto cansancio, porque son aquellos que se pasaron la vida quejándose de su pareja, no obstante, superaron la salida fácil del divorcio, poniendo en el juego del amor, unas tácticas que le permitieran ver cómo salir victoriosos; y, por supuesto, hay la otra categoría de parejas, que son esos felices "amores dorados" que nunca perdieron de vista que el amor no debía dejar de ser esa fantasía, esa travesía fantástica, del inicio del noviazgo.
¿Qué es eso de proceso sistémico?, de lo que hablé en párrafos ya digeridos por tí. En términos muy escolares, sería la perfecta y engranada participacón de todos los elementos de un sistema, en función de hacerlo operativo. Es un proceso circular de mejoramiento, para dar a entender que nunca acaba, porque un círculo no tiene fin. La familia es también un sistema, y la responsabilidad de que esa "empresa social" funcione es de todos: entonces los hijos y los padres pasan a conformar los elementos del sistema, que deben interactuar compenetrada y armoniosamente, para que éste funcione, y se perfeccione. Cuánta razón tenía Deming al enfatizar que pese a la importancia de un sólido liderazgo gerencial, hace falta el compromiso e involucramiento de "todos" los elementos del sistema, para poder mejorarlo continuamente.

Por eso no sé si llamar a esto Amor Continuo, como lo propuse en el título. O llamarlo la continuidad del amor. O quizás el sistema del amor. No sé. Todo depende de cómo lo vean o interpreten, pero la manera de gerenciar ese activo emocional llamado amor es la misma: hay que hacer eternos y continuos esfuerzos por mantener y perfeccionar la calidez del amor, porque eternos son el matrimonio y la familia.

Mi filosofía de ver el amor, es cíclica. Es decir lo veo sistémicamente. Eso implica mi responsabilidad personal, "que no tiene fin" (por eso es cíclica), de hacer un empeño de "mejoramiento continuo" por perfeccionar todos los procesos que mantienen operativo, afectivamente hablando, a la empresa social llamada Familia. Esos procesos tienen que ver con el afecto que damos a los hijos, con el aprecio a compartir amor de familia, y con el especial cuidado que le damos a nuestra pareja, tratando de evocar y hasta de mejorar, la fantasía de aquellos besos y caricias del noviazgo.

Si alguien quiere sugerir un concepto o un título, bienvenido será. Así como espero yo que hayan sido bienvenidos estas intimidades que he planteado en este post, en algunos pasajes humorísticamente, y en otros muy filosóficamente. Es que en la fiesta de la lectura, hay que invitar a bailar a la filosofía, al humor, y a toda pareja que me haga placentera la fiesta de la lectura.